Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

жизнь должна быть сладкой
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:24 

я схожу с ума!!!!!!медленно, но верно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!не знаю как сделать выбор, мне оба кажутся рациональными и правильными...но с другой стороны я чего то боюсь, чего я понять точно не могу, а даже если представляю то не могу отделаться от страха...
наверное я боюсь остаться одна - боюсь что не будет поддержки со стороны, не будет дружеского плеча рядом....я так привыкла к нему, я не умею быть одной - хотя говорят это полезно..я сейчас об отношениях конечно же....я не могу осознать что я чувствую, то ли хочу оставить все как есть, то ли что то поменять...а если я поменяю не будет ли это ужасной роковой ошибкой...а если оставлю все как есть, не буду ли страдать??? от мыслей голова большая и не может правильно соображать....она вообще не может соображать...зачем нас наделили возможностью принимать трудные решения???

хочу что бы было все легко!!!!!!!!!!!!!!!!!(зажмурилась)


21:53 

...Если не любишь... не держи... и не играй словами... а если любишь... не отпускай... держи двумя руками.

а как понять что ты действительно любишь???

15:19 

когда же я действительно пойму чего я хочу сейчас....в жизни я знаю чего хочу, а вот идти к этому "знаю" я не могу без того что бы понимать чего я хочу сейчас....сколько я не занималась самоанализом, все равно понять что для меня сейчас важнее я не могу...

что нужно для того что бы понять себя?моя голова ужасно замусорена и разгрести большие кучи у меня не получается даже на немного....

может есть другой способ???


13:21 

ну вот, в универе траблы....ведь знала что все к этому и идет....и как выкарабкиваться - даже не знаю...хоть бы все сработало!!

12:23 

проводила время с достаточно близким мне человеком...как обычно мы любим не просто разговаривать и обсуждать насущные проблемы, а мы анализируем и добираемся до сути....каждый наш разговор доходит до определенных споров, что вполне нормально, так как "сколько людей - столько и мнений"...мы не спорим так что бы обижаться, мы просто таким образом высказываем то что нам не безразлично))мой друг - хоть и молод и не совсем доволен своей жизнь, достаточно начитанный и опытный в разных вопросах...мы говорили о многом, но больше меня зацепила определенная тема:

итак... мы разговаривали об эгоизме...каждый человек в душе эгоист, кто то в больше мере, кто то в меньшей...по мне эгоист это тот человек, которому важно только свое мнение и свои проблемы...он не интересуется жизнью других, либо интересуется но ради приличия...мы признались оба в том что мы эгоисты, но для него начало эгоизма заключается в том, что выслушивая проблемы остальных - он может помочь, а своим проблемам помочь не в состоянии...но чужие проблемы он выслушивает не ради помощи кому либо, а ради интереса в историях других людей, ради любопытства)))так же он обмолвился, что не считает меня эгоисткой, так как у меня в жизни по его мнению все идеально...он знает многое, поэтому говорить что он не знает моей жизни я просто не могу...этому человеку известно почти все...но как он может утверждать что моя жизнь идеальна??...я конечно понимаю, что для каждого свои идеалы и с его взгляда она может быть и идеальна, но как я не пыталась ему объяснить что она совершенно не такая, все бес толку!!!

но вернусь к теме эгоиста: они вообще могут любит (искренне любить) другого человека? или своя сущность для него будет стоять на первом месте, а только потом уже дорогой ему человек....для меня любовь - это что то светлое и чистое...и не возможно любить кого либо, если для тебя он не важнее себя...мне кажется, что когда ты любишь ты должен жертвовать всем что у тебя есть ради другого человека...

00:21 

поговорить....разговоры разве могут что то решить??а если ответ будет отрицательный, что теперь?надо определиться в себе, в своих мыслях и желаниях, на сколько они важны!!

11:18 

месяца 3 назад сдавала анализы на мед справку в гаи, заставили делать энцифоллаграмму, после нескольких повторных проведений процедуры мне сказали что у меня судороги в мозгу, так сказать возбуждающие рецепторы преобладают над пассивными..запретили вообще водить машину и сказали что это может привести к эпилептическим припадкам!!!!

я здорово испугалась, ведь всю жизнь считала себе вполне здоровым на голову человеком (не считая конечно что я художник и нам свойственно видеть все по другому)...так вот сказали срочно идти к неврологу, походить в бассейн и попить валерьянку...почитала в интернете и мои симптомы меня напугали....что бы лечиться надо посещать психолога как минимум 2 раза в неделю и пить специальные таблетки по рецепту врача, иначе может привести к помутнению рассудка....

я испугалась и ко врачу не пошла (первое время реально не поверила показаниям компьютера, ведь я действительно нормальная, хоть и со своими тараканами)....начала пить валерьянку, нас в детстве всегда ей пичкали перед экзаменами и никаких побочных эффектов...ну вот я и подумала да что такого, может по спокойней буду...сначала пила по инструкции, но эффекта не было, теперь пью по 5-6 таблеток за раз и то когда понимаю что сейчас будет взрыв...немного успокаиваюсь и опять все снова....

на форумах говорят что можно следовать не по инструкции и принимать больше, многие так и делают и никаких побочных эффектов...а некоторые говорят что может произойти интоксикация....но не принимать успокоительное я просто не могу, иногда очень конкретно потрясывает...

иногда возникают мысли о том что есть возможность залететь в дурку...от этого становиться еще хуже...

23:09 

с периодичностью начинаю сходить с ума....это не круто....меня клинит из стороны в сторону

не хочу помутнение рассудка.... бывало такое что ты думаешь об одном, но тебе ну никак нельзя об этом думать, это настолько все серьезно....а ты ну ничего не можешь поделать с собой - все равно думаешь???!!!я не хочу думать, всеми силами не хочу!!!!!!!!!!!!но и отвлечься не получается, начинает тошнить от бездействия и страшно....

паранойя, дырка в голове, черное пятно - съедающее тебя изнутри....тревога, опасение, фобия, паника!!! нельзя описать словами то состояние которое внутри, оно достижимо только частичке глубоко внутри себя

ассоциации - самый важный недруг в данной ситуации,с чем бы я не сталкивалась все равно приходит к одному и тому же - думать.....моя беда что я слишком много думаю!!

не своди меня с ума.....пожалуйста...........................................

00:17 

новый год - странно как то.... в сравнении с предыдущими праздниками, он наступил совершенно незаметно. вроде все заранее было спланировано и сделано, а все равно получилась одна беготня.
безумно боялась серьезных происшествий, но в этом году меня обошло стороной и на этом спасибо! надеюсь и дальше не разочаруюсь.

ну вот и завтра на работу, 10 дней - где?? кто нибудь их заметил???я конечно не против вернуться к любимому делу, но все же мне мало отдыха было....хочу еще!!

кстати, есть тема: я тут задумалась, а что будет дальше в жизни? с детства я свою жизнь планировала на долгие годы, начиная с 7 класса я знала, что во что бы мне это не стоило я получу образование дизайнера, когда закончу колледж - поступлю на высшее продолжать свою профессию, когда поступлю в университет одновременно пойду работать, что бы набираться опыта, пошла работать знала что больше года работать здесь я не хочу, буду искать что то лучшее, на последнем курсе пойду на второе высшее, после окончания университета и с нормальным опытом работы - первые ребенок, спустя несколько лет еще один ребенок. естественно по прошествии времени приходилось менять планы, но суть оставалась та же... я с детства распланировала свою идеальную жизнь - но вот когда она таковая стала (с небольшими погрешностями в виде идеальности - что означает есть к чему стремиться) и посередине достигшего задумываешься а что дальше??? вот есть у каждого человека определенный момент в жизни, которого он ждет с нетерпением, то ли это день рождение, то ли новый год, то ли просто поездка куда либо, то ли окончание сессии или даже свадьба, заканчивается год и опять все по новой, а я вот думаю чего мне ждать и к чему готовиться...ведь рутиная работа и вообще обычное времяпрепровождение скучно, надо что то предпринять....я каждый раз нахожу себе задачи и стараюсь их достич....но для грандиозных задач, которые я наметила, пока еще много времени, так значит что теперь??? просто плыть по течению? меня это не устраивает, не хочу даже на капельку погружаться в рутину... для меня что то долгое означает - скуку!! и для этого я ставлю себе задачи которые способна завершить в течении нескольких месяцев , как говориться поставить еще один пунктик в биографии!!! буквально перед новым годом помимо работы и университета на вечернем я пошла еще и на курсы, но вот я их благополучно закончила, а что дальше??? опять просто работать и университет??? еще какие нибудь курсы??? опять такой же нагрузки я не выдержу))) надо что то придумать по проще, только что??....вот я завтра выхожу на работу и теперь работать только до апреля месяца и ничего больше???я не такой человек, не могу так легко.....и вообще я люблю разнообразие, несколько лет в одном и том же состоянии для меня убийство.....вот и тут же возникает такой вопрос: а когда стану мамой, я повешусь??ведь стать родителем - это и есть для меня однообразие, что я уже буду жить не ради себя, а ради ребенка...не думайте, я не эгоистка, я очень хочу детей)))но пока во всех смыслах рано!
вообщем не читайте бред, который тут написан, это как говориться мысли вслух (на них так и не появиться определенного ответа), я наверное слишком заморачиваюсь по этому поводу.....



ps: а пока вернусь к любимой работе....

01:04 

ну вот и все...лето закончилось, но я так его и не почувствовала
начинается пора серых, обыденных будней....осень, очень спокойное время
ну что ж!надо свыкнуться с мыслью, что ближайшие 3 квартала принесут новые ощущения пролетающего года....
обещаю!!!! - взяться за голову и наконец начать ценить все то, что у меня уже есть и конечно же стремиться к новому - лучшему будущему...
верю!!! - что новый год принесет с собой только хорошее, а все плохое и ненужное останется в прошлом...
надеюсь!!! - что я и все окружающие смогут простить мне мои ошибки...еще много над чем предстоит работать...

PS.новый год для меня всегда начинается с сентября, уж вот такая я неправильная)

итак...пора заниматься делами))

01:17 

как обычно - без башенный переворот в жизни.... по моему это стало входить в привычку, ничего сверхъестественного, но даже очень глобально!!!
итак, надо научиться с этим справляться. жизнь все таки не на пару лет, а мне не хотелось бы за столь короткие сроки продолжать переворачивать все с ног до головы...а значит надо привыкать к стабильности - хотя как можно!!!! ведь жизнь такая непредсказуемая!!!

14:34 

иногда чего то хочеться....



а вот чего????....

17:27 

мммммм....я влюбилась!!!!где я только не бывала в россии, не понимаю как я раньше не была в питере!!он завоевал мое сердце)))
ничто так не поражает как красота его улиц, масштабность исторических зданий...нигде не видела здания таких внушающих размеров!!!
а ночное зрелище на неве...я была поражена...от фотоаппарата не отхожу вообще!!!

решила запечатлеть каждый кусочек моего нахождения здесь)))да и вообще думаю, что пора ставить свою жизнь на место!!!надо начать с ежедневного анализа проведенного дня...так часто не задумываешься как и что ты сделал за прошедший день, что жизнь превращается в череду однообразных событий...а я хочу помнить каждое событие, пускай даже не приятное!!и думаю что поездка как раз то время когда можно начать делать такой анализ))

итак...

спала я в питере за вчерашний день только сегодня в 7 утра, поэтому день был долгий и продуктивный..уделила внимание и солнцу и спорту!!гулять целый день по парку, где много интересных мест для посещения, одно удовольствие!!помимо однообразной дневной экскурсии по привлекательным местам, нашла себе немного развлечения. во дворце нам предложили нарядиться в платья с креолином 18 века и не просто сфотографироваться, а погулять по гигантскому замку-музею!!почти в каждой комнате присутствовали туристы на экскурсии.многие просили нас сфотографироваться с ними, в чем конечно же мы не отказывали)))итак, ходим мы по замку в платьях с большими неповоротливыми юбками, устраиваем себе фотосессию в интерьере того же времени что и платья - чем же не замечательное развлечение))))нагулявшись, находившись, впитав в себя массу информации к вечеру мы вернулись домой и отдохнув немного отправились в центр гулять...там то я влюбилась в город...старые здания разных стилей поразили меня до глубины души))вроде идешь по улице и тут из за поворота вылезает неподвижный монстр - это потрясающе!!!к ночи взяли экскурсию по разводным мостам невы....красота неописуемая!!!вроде город как город (уже свыклась с мыслью, что каждое здание на улицах этого города является исторической ценностью), как стало темнеть и вся набережная невы засветилась миллионами огнями. сев в лодку я с нетерпением стала ждать когда же эти миллионы огоньков начнут двигаться, а люди ликовать!!и вот начинает разводиться мост, а внутри ощущение будто увидел что то необычное))путешествие по набережной,потрясающие виды ночного города - что может быть лучше)))под утро вернулась домой и вырубилась..сегоднешний день решила провести немного в спокойствии, а уж если останутся силы, тогда снова на прогулки по городу)))

@музыка: DJ Fresh - Louder (Flux Pavilion and Doctor P remix)

21:04 

как же хорошо бросить все, послать все к черту и уехать подальше от знакомых приторных мест!!вот и я так сделала)))
пишу из питера!!! никогда раньше здесь не была...и вот решила поехать с мамкой...сегодня в 6 утра я прибыла на московский вокзал и полная бодрости добралась к сестре в гатчино. пока я ехала в автобусе за город, удивленно осознала что цены на бензин здесь дешевле чем в москве и здесь есть КАД(кольцевая автодорога) - вот после и думай кто что решил украсть....но больше меня поразил воздух за питером...вроде и км не много, а вот воздух свежий,пахнет полем и сплошные просторы!!!
целый день гуляла по гатчино)))просторы, парк...
PS. поехала смотреть развод мостов=)

20:42 

и так, с чего бы начать...столько дел набралось и не только маленьких и быстровыполнимых, но и очень существенных в данный момент. Уж очень я расслабилась и в этом нельзя сослаться на долгожданную весну, ведь началось это задолго до марта! и так, надо собраться с мыслями...

работа, учеба, дом, работа...ведь правильно говорят: "за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь"( и кстати хорошая пословица, для учебы пригодиться). но у меня то не два "зайца", а целых три!!

*с работой вроде проблем нет, не считая долгожданного повышения, которое так пока и ненаступило. ведь хорошо людям живеться - вкалываешь как проклятый за маленькие деньги, выполняя работу которая должна достойно оплачиваться. и ведь люди готовы держать сотрудника, которому платят меньше денег, чем должны. да я как то больше не из за денег беспокоюсь, а за то, что в трудовой будет написана должность, а не просто "помошник". конечно и деньги имеют свое преимущество, ведь я уже не ребенок, надо как то выживать в этом мире, а не просто пытаться существовать. но все же если я хоть еще месяц останусь в помошниках, то уволюсь без всякого сожаления.

*что же касаеться учебы, то я что то очень раслабилась, ставя перед собой задачу о повышении на работе. ведь я не отрицаю, учиться мне очень нравиться, нравиться и узнавать что то новое и набираться опыта. но надо сказать честно, нет сил преуспевать во всем. и если уж на то пошло, то от желаемых знаний я получаю только минимум. конечно виновата я сама. не была бы такой ленивой, могла бы вовремя успеть многое. а теперь...что теперь - разбирать все разом! обратно пути нет, да и продолжать в том же духе нельзя, надо брать себя в руки, ведь знаю же что смогу.

*ну третье - это конечно же семья. хорошо только то, что детей пока не ожидаеться, да и в планах на ближайшие годы тоже. я конечно же хочу полноценную семью, но я-реалист, и смотрю на вещи трезво. ну уж никак не хочу допустить что бы мои дети жили не в полном достатке. что про мужа, так я в нем уверенна, он у меня к счастью понимающий. так что этот вопрос меня не тревожит. а что касаеться гормонии в семье, так у всех не без ссор. над этим конечно надо пока работать. что касаеться семьи в общем, так я же не резиновая. минус развода родителей в том, что каждому нужно уделять внимание и столь драгоценное время, которого у меня и так не хватает. мама, привыкшая что я всегда была рядом, частенько скучает и даже частые телефонные разговоры не восполнят всего общения. отцу, у которого появился недавно маленький ребенок, не совсем как то до меня, но он жалуеться что я не так часто, как хотелось бы ему, радую своим присутствием любимого единственного брата. пока он совсем еще малентький и не до конца осознает, что может скучать, хотя признаки уже подает. уж очень он любит мои очки и моего тЕму. и это я не говорю уже про горячо любимых мне бабушек и дедушку, которые тоже жалуються на недостаток внимания с моей стороны. и не смотря на то что в моей пока еще только обосновывающейся семье появилась машина, моего внимания не хватает на всех. а уж если я найду в себе какой-нибудь потайной шкафчик, куда можно запихнуть батарейки, то не хватит уже моего здоровья, ведь отдыхать всегда надо и даже если приписать сюда мою гиганскую лень, то это просто необходимо.

но не смотря на это я искрине верю, что когда-нибудь я смогу гордо оглядываться назад, вспоминая то время, когда было труно добиваться всего и буду знать, что я женщина у которой замечательный, любящий муж, хорошо воспитанные озарные дети, карьера, достойная похвалы, высшее образование, а то и не одно, но еще и знаний полная голова. вот тогда я добъюсь своей цели.

PS. никогда бы не подумала, что буду так яросто и увлеченно читать, ну не считая всяких постов в журналах и новостей в интернете...человек, который со школы не любил читать, вдруг взялся за книгу еще и с превеликим удовольствием! а самое главное во мне проснулся тот самый интерес. о котором многие говорят, с восхищением понимаю что лучше читать и представлять все в голове, чем видеть с экрана)))

12:55 

целый день с любимым, как же это здорово!!

вообщем то ничего особенного не произошло, ездили с утра по делам, потом целый день по магазинам(опять пришлось нормально потратиться...ну что я могу с собой поделать, это болезнь!!!), под вечер намерзлись и вернувшись домой залезли в ванну.
Это здорово, что просто удалось провести целый день вместе, почаще бы таких моментов...


PS. всех с праздником, прошедщим=)

17:15 

ну что ж опять здесь...
моя привычная жизнь координально изменилась в один миг....может быть где то глубоко в душе я знаю, что изменения даже к лучшему, особенно когда ничего нового не происходит уже на протяжении долгово времени...обидно только, что эти изменения вызвали столь печальные события.
теперь я живу совершенно в другом доме, который просто заставляет меня быстрее взрослеть. моя голова думает, планирует в два раза быстрее и мощьней чем раньше. Здесь уютно, я не жалуюсь, но пока что еще очень тяжело находиться.

может со временеи я смогу нормально к этому относиться, может когда то потом после ремонта.. когда уже ничего не будет напоминать о нем, кроме фотографий и только хороших воспоминаний.



а пока что кофе и лекции по истории искусств.

22:52 

мыслей куча в голове, но не одна из них не может вылиться даже в одно предложение....просыпается желание, желание что то делать, творить, существовать и стремиться к чему то, желание ходить на любимую работу, огромное желание познавать, впитывать информацию, как познавательную, так и просто полезную для жизни...есть желание наконец таки жить, просто жить и радоваться тому что у меня уже есть, то желание, которое у меня уже давно не возникало,а каждый новый день превращался в просто должное существование не перед самой собой, а перед кем то....существовать для кого то, наверное смешно, но я это уже испытала!!

22:56 

не хочу больше зиму, для меня это пора несчастливая, готовимся к весне=)к запаху новой, еще совсем маленкой травы, к преобретающей прекрасный вид листве деревьев)))))))особенно к тому, что новый гардероб для этого сезона уже почти полностью готов и вызывает огромное желание наконец таки его использовать=)
ну и дизайн дневника соответственно в тему...

17:44 

как же хочеться верить в то, что с наступлением нового года все должно измениться, все плохое останеться в прошлом и начнется чистый лист и только с хорошего....но для меня уже второй год подряд все счастье рушиться с первых дней....веселье только начиналось и вдруг звонок телефона, в котором дрожащий голос сообщает ужасно больные и трагичные события, заставляя прирывать все хорошее настроение и доводящий до слез с первого момента осознования....
с этого года в первое число января для меня не существует праздника, может быть со временем будет чувствоваться какая то легкость, а пока что только боль и переживания!!!

PS. я всегда буду помнить вас...

Inclusive ...

главная